Современные мамочки легко могут многое узнать о правильном воспитании ребенка и найти советы почти на любой вопрос в Интернете, было бы желание. Много информации на эту тему есть и на сайте «Солнечные руки» в рубрике «Детская психология. Воспитание детей».
Наверняка вы замечали, что в два года детки ведут себя более чем приятно для родителей и окружающих. Они уже многое умеют делать сами и даже помогают близким, начинают самостоятельно кушать, частично одеваться и раздеваться, учатся выражать свои мысли предложениями и могут некоторое время играть без участия взрослых. Воспитание детей раннего возраста», я ее нашла на лучшем сайте в Сети – сайте «Солнечные руки»! Но всего через 4-5 месяцев ангелочек стал упрямиться, капризничать и показывать свое «я», сначала нам с мужем, а потом и всем окружающим. У него начался кризис трех лет.
Чтобы он не превратился в упрямого хулигана, пришлось изучить мнения знакомых мамочек и специалистов на тему кризиса третьего года. Обращаю внимание на то, что правильно говорить именно так, а не кризис трех лет, как пишут многие. Потому что начинается эта пора после 2 лет, а пик кризисного периода, по мнению ученых, приходится на 2,5-3 года. Этот же возраст называли и знакомые мне родители, чьи дети переступили возраст 2,5 года. Конечно, данные цифры условны, и развитие каждого малыша уникально.
Общее мнение психологов сводится к тому, что на третьем году жизни ребенок начинает ощущать и изучать свое «я». Ведь теперь он уже почти самостоятельный, многое знает и умеет! Самый простой способ проявить свою индивидуальность, с позиции крохи, – высказывать мнения, противоположные точке зрения окружающих. Поэтому ребенок и начинает с вами спорить: «кашу есть не хочу», «гулять не пойду», «самолет мне не нужен, хочу медвежонка» и тому подобное. Он изо всех сил пытается отстоять свое мнение и, как вы, вероятно, замечали, очень радуется, если это удается. Если же нет – реакция будет противоположной, вплоть до истерики. Лично у моего малыша все редко заканчивалось громким и продолжительным плачем, но вот у моей знакомой дочка, когда у неё начался кризис трех лет, периодически устраивала «концерты», которые никто на протяжении 10-20 минут не мог остановить.
Забегая вперед, скажу, что их ситуация заметно улучшилась, когда девочка стала ходить в развивающий клуб и больше общаться с другими детками. Еще хочу обратить ваше внимание на то, что тоже нельзя подавлять ребенка, не прислушиваться к нему. Это негативно отразиться на его самооценке.
Какое из двух слов на к?
Все понимают, что детям иногда свойственно не слушаться, капризничать. Так как же отличить кризис от каприза? Начнем с простого, с каприза – неожиданного, спонтанного желания что-либо сделать. Например, ребенок просит в магазине машинку, ему ее не покупают, он расстраивается, плачет, но вскоре забывает про это и хочет получить уже шоколадку или еще что-то. Если ему ее дают – все замечательно. С кризисом – резким изменением поведения и трудным переходным периодом – все сложнее. Чтобы преодолеть его, понадобятся терпение и время.
Как отмечает исследователь данной темы Людмила Калмыкова: «Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». То есть если при капризе ребенок расстраивается из-за того, что его просят сделать то, что он не хочет (или не делают того, что ему нужно), то во время кризиса причина его недовольства состоит в несогласии с его мнением и в желании сделать по-своему. А «по-своему» для двух-трехлетки значит – не так, как хотят другие. Так, например, мой ребенок, увидев, что я включаю стиральную машинку, захотел сделать это сам, но не успел – я уже нажала кнопку «старт». На слезы на глазах я среагировала моментально, выключив машинку принудительно и сказав, что он может сам ее включить. Но сыну этого уже было не надо, он продолжал плакать со словами: «Не буду включать!» То есть он по-прежнему хочет это сделать, но не делает, так как ему это, неожиданно для него самого, разрешили.
Дорога от запрета до рекламы
В этот период бывает очень сложно добиться от ребенка желаемого. Так что же делать, чтобы ситуация не выходила из-под контроля? Все позволять? Конечно же, нет. «Ребенок вырастает настоящим разбойником, если ему все разрешать. Поэтому я дочке ни в чем не отказываю», — примерная цитата слов Бабы Яги из киносказки. Но запрещать все, с чем вы не согласны, тоже не стоит. Иначе ребенок может стать безвольным и легко подчиняемым всем и каждому. Поэтому советую решить для себя, что никогда нельзя делать вашему чаду (переходить дорогу не за руку, бросать еду на пол и т.п.), а что вы можете допустить (например, я разрешаю ребенку немного поваляться в снегу). При этом старайтесь не вводить много категоричных запретов, реже употреблять слово «нельзя», и всегда аргументируйте свои слова. Так, мой сын уже четко выучил, что много конфет кушать не стоит, и сам говорит «а то зубки заболят». Поверьте, если ребенок поймет мотивацию, то он сам захочет выполнить требование. Очень поможет в этом такой метод, как сказкотерапия. Он уже давно пользуется популярностью на Западе, к нам пришел относительно недавно, но уже успел завоевать любовь очень многих мам и специалистов. О сказкотерапии можете прочитать на нашем сайте «Солнечные руки» здесь.
И помните, ребенок спорит с вами не для того, чтобы вам насолить или проверить грани допустимого поведения, он так изучает осознание себя как личности, как индивида. А вы, родители, должны ему в этом помогать!
Кстати, что значит помогать? Важно понимать, что помочь и сделать работу за ребенка – это разные вещи. «Я сам» или «я сама», слышите вы постоянно от ребенка и видите, как он неуклюже расстегивает куртку или пытается натянуть носок. Советую вам не мешать ему в этом – а вдруг получится?! Если нет, то он сам попросит вас о помощи, и тогда вы вместе с ним все сделаете. Мы, например, куртку снимаем так: я расстегиваю кнопки, а сын — молнию. В итоге, я довольна, что быстро, а ребенок доволен, что он сам это сделал.
Кроме вышесказанного, поделюсь еще несколькими способами добиться необходимого результата от своего чада. Когда мой сын никак не хочет меня слушаться, я иногда использую стимулирование – на удивление моих подруг, это отлично работает. Например, если ты сейчас ляжешь спать – я завтра испеку тебе вкусный пирог с яблоками. При этом я всегда выполняю обещание. Но действует это не на всех, если вы ребенка к этому не приучали, не надейтесь, что это тут же сработает. Нужно время. А рецепты вкусных угощений смотрите на сайте «Солнечные руки» в рубрике «Торты и пирожные».
Еще один способ заставить ребенка поступить так, как вы хотите – это фантазирование. Дети в этом возрасте охотно верят в чудеса (если вы их в этом не разубедили), поэтому фантазируйте, придумывайте игры, через которые ребенок будет вас слушаться. Помните гениальный подход директора детсада Трошкина (Евгений Леонов) в фильме «Джентельмены удачи» к завтраку? Дети не хотели кушать, а в итоге все дружно слопали, узнав об отмене завтрака и предстоящем полете в космос!
Еще один совет, если у вашего чада кризис трех лет – старайтесь предвидеть протест вашего чада и, соответственно, не допускайте его. Вот один пример. Сейчас трудно найти ребенка, который не хотел бы своими пальчикам добраться до компьютера, ноутбука или телефона. А если вы станете отбирать эту «игрушку», начнутся большие капризы. Сын так однажды присвоил мой смартфон. Я прошу у него вернуть, так как «этот телефон – мой», говорю я. «Нет, мой», — возражает сын. «Почему он твой?», — спрашиваю. «Там — мои фотографии» — ответ меня поразил, а контраргументов даже не нашлось. По совету авторов работ на эту тему, попробовала использовать метод аналога – предложила ребенку поиграть в его детские телефоны (у нас их 3), но это не помогло. Пришлось переключить внимание, отвлечь ребенка другой игрушкой, а потом забрать устройство связи.
Что касается метода аналога, то и нам однажды он помог. Ребенок добрался до папиного ящика с инструментами и стал брать оттуда тяжеленный молоток, который отобрать у него было почти нереально. Однажды он полез туда, а молотка не нашел, мы ему сказали, что у него есть свой красный молоточек, который лучше и красивее, и дали игрушечный аналог. Так проблема с опасным предметом была решена.
И самое актуальное накануне новогодних праздников: если вы всей семьей собрались на елку или к вам придут в гости малознакомые ребенку люди, подготовьте свое чадо к этому заранее. Потому что иначе его реакция, скорее всего, будет негативной, и вам придется долго его успокаивать. Если вы идете с ребенком в театр или еще куда-то, приезжайте за 20-30 минут до начала. Это время необходимо юному зрителю, чтобы освоиться. И если он не захочет идти куда-то, не заставляйте и уж тем более не тащите его насильно, учитесь договариваться. Об этом подробнее можно прочитать здесь. Дело в том, что ребенку сложно быстро переключиться с одного на другое, в отличие от взрослого. Вот он едет в машине с вами, через 5 минут он уже в незнакомом помещении, вы его быстренько раздеваете и ведете в зал, где он ни разу не был и где полно незнакомых людей. Для ребенка это очень сложные и быстрые изменения места действия.
Еще один совет: не старайтесь, наводя порядок в квартире, самостоятельно убрать вещи и игрушки ребенка. Так, мой сын раньше как будто не замечал, что я убираю за ним машинки, пазлы, кубики, а теперь все стало иначе. Если мама собрала игрушки или конструктор в коробку, он прибегает и высыпает все на пол: «Нельзя! Я сам умею». Поэтому совет такой: попросите ребенка убрать на место свои вещи самостоятельно (или с вашей помощью), объясните, зачем это нужно. Тут важно сказать что-нибудь убедительное: если ты не уберешь игрушки, то киска будет в них играть, и они потеряются, убегут к другому мальчику и т.п. Когда ребенок все сложит, обязательно похвалите его.
Следующий совет подсказала мне коллега. Как она выразилась, чтобы получить желаемое от юного двух-трехлетнего индивида, придется для него стать рекламным агентом. «Нужно заинтересовать, рассказать возможные последствия этого поступка, нарисовать яркие образы, в результате которых ребенок поступит так, как требуется тебе», — пояснила она. И, действительно, это работает. Например, если мой сын не желает идти на улицу, то я рассказываю ему, что там мы слепим снеговика, покатаемся с его любимой горки, посмотрим киску, птичек и т.д. И всегда после этого он уже сам хочет скорее выбежать гулять.
Вечный вопрос: что делать?
Ну, а если самое страшное все-таки случилось, и ваш ребенок обижено рыдает, потому что не получил свое, ведите себя правильно. Я называю правильным такое поведение, которое приятно было бы получить в ответ; то есть относитесь к ребенку так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с вами.
1. Не повышайте голос (хотя иногда очень сложно сдержаться) и не наказывайте юного человека (если он не натворил ничего вопиющего).
2. Скажите, что вы понимаете, почему он расстроен, спросите, что вы должны для него сделать.
3. Пожалейте его и пообещайте сделать для него что-то хорошее (поиграть в его любимую игру или угостить чем-то вкусным).
4. Попробуйте переключить его внимание на что-то другое, что ему обычно очень интересно. У нас роль «переключателя» замечательно выполняет котенок. Когда сын видит его и начинает с ним играть, все остальное отходит на второй план. Если котенка (птички, рыбки и других питомцев) нет, внимание может привлечь большая машина или собачка за окном, любимая песенка или мультик. На своем опыте и опыте друзей могу сказать, что этот способ – наиболее действенный и оттого, можно сказать, популярный.
5. Никогда не пугайте ребенка всякими Барабашками и тому подобными персонажами, которые поругают, заберут или накажут капризулю. Он не должен ничего бояться. Тактика запугивания – не для близких людей!
5. Важно уметь найти компромисс. Если ребенок не хочет что-то делать вместе с вами (кушать, купаться, мерить одежду), не заставляйте, а узнайте причины отказа, предложите это другими словами попозже или попросите кого-нибудь другого поработать вашим заместителем. «Ты не хочешь идти со мной купаться? Хорошо, не пойдешь! А можно тогда папа посидит с тобой в ванной?». Обычно на этот компромисс ребенок соглашается. Не правда ли, это не сложно?
6. Если все вышеперечисленное не помогает, и ребенок не только не слушает вас, но и уже рыдает, просто побудьте рядом, он сам успокоится. Так, дочка моей подруги ужасно расстроилась, когда мальчик забрал у нее свою каталку, и долго плакала. Ни уговоры, ни мальчик, вернувший ту самую каталку, уже не помогали. Она сидела на асфальте (хорошо, что было тепло) и хныкала. В итоге мама взяла ее на руки и продолжила общаться со мной, вскоре дочка успокоилась и дальше пошла уже самостоятельно.
7. И напоследок самое главное, на мой взгляд, правило: не подавляйте запретами, наказаниями и прочими подобными мерами личность ребенка и его желания. Дайте ему свободу в чем-то, путь учится самостоятельно принимать решения. Ведь если он сам придумает что-то сделать, вы избежите негативной реакции на ваши слова и упрямства в достижении его цели.
Теперь объясню сказанное на примерах. Если вы решили сделать ребенку подарок, то спросите, что он хочет, а затем отправляйтесь в магазин вместе с ним. Пусть сам выбирает игрушку, но при этом он должен помнить, что взять можно только что-то одно, а не скупить весь магазин. За другим понравившимся товаром можно пообещать прийти в следующий раз, когда появятся деньги.
Еще я советую позволять ребенку выбирать себе одежду, если, конечно, он сам этого захочет. Мой сын примерно с 2,5 лет стал очень «разбираться» в моде: это не одену, то некрасивое, а этот свитер колется. Если мы находились дома, где выбор одежды есть, я обычно меняла одну вещь на другую. Но затем и это перестало действовать: ему не нравилось все, что я предлагала. Тогда я подвела ребенка к комоду и предложила самостоятельно найти себе одежду. Спустя примерно 5 минут на диване лежал набор понравившихся ему вещей, из которого мы вместе выбрали подходящие, спокойно и без споров. А если вдруг сын приносил несовместимые предметы гардероба (красно-синяя кофта и зелено-желтые штанишки или рубашка и спортивные брюки), мы это надевали, подходили к зеркалу, и я объясняла, что это некрасиво. Вскоре он все уяснил и теперь сам рассказывает, что к чему подходит, а что — нет!
Повторюсь, что у всех кризис третьего года проходит по-разному. Некоторые мамочки валерианку пьют, чтобы успокоится после «концертов» своих детей, а некоторые и вовсе ничего нового в поведении ребенка не замечают. И то, и то — не очень хорошо. Лучше все-таки замечать и понимать, что делать. Тогда, говорю по своему опыту, кризисный период пройдет довольно быстро. И, возможно, вы даже не заметите, как он кончится. По крайней мере, ни одна из мамочек, с которыми я говорила на эту тему, не смогла точно сказать, когда завершился этот период, все происходило постепенно.
Скоро моему сыну исполнится три года, и, как мне кажется, разгар кризиса уже прошел. И особенно приятно, что ребенок остался таким же, каким и был. «Да он у вас ангел», — сказал недавно про него мой брат, у которого ребенок – ровесник моего сына. Желаю, чтобы и о ваших детках можно было говорить только так, и никак иначе!