В самом начале жизни, младенец с мамой имеют общее психологическое поле, они одно целое, границы стерты. Это помогает интуитивно понимать и быстро отзываться на бессловесные просьбы и плачь малютки, напитать его своей любовью, как фундаментом для дальнейшего развития.
Но, начиная примерно с 3-х лет, открыто проявляется первые разногласия между двумя людьми. Чем старше дитя становится, тем больше физически и психологически отсоединяется от мамы, обнаруживает и отстаивает себя, как отдельного человека со своими эмоциями, желаниями, мнением. Это выражается в известном противостоянии – «Я сам», «Ты такая-то, а я другой», «Уходи от меня»… Как же правильно поступить родителям? Давайте разбираться.
МАЛЕНЬКИЙ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ
У малыша нет врожденного ощущения границ, иные люди воспринимаются как продолжение собственного «Я», а себя чувствует пупом земли. Им управляет эгоцентрическое мышление с искренней убежденностью, что мир вращается вокруг него и стремление, чтоб окружающие беспрекословно выполняли любые пожелания. Ребенок постоянно исследует этот мир, бессознательно проверяя его и себя на прочность. И тут значение границ огромное, именно они помогают структурировать опознанное и дают ощущение безопасности.
Задача взрослого создать не угрожающую жизни «среду обитания». Для этого, вместе с устранением острых предметов и других внешних опасностей, необходимо помогать малышу очерчивать грани «Я — Ты», «что можно, а что нельзя», «здесь мое, а вот тут чужое». Показывать существующие ограничения и учить согласовывать свои действия с просьбами других людей.
ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ
Например. Когда ребенок на сторонний отказ устраивает истерику «ну купи игрушку», «дай планшет», «хочу мороженое» и родитель не выдерживая напряжения, идет на поводу его манипуляций, то на бессознательном уровне у дитя формируется вывод: «Я сильнее взрослого, раз могу проломить его границы, а значит, он слабый ненадежный и полагаться на него нельзя». Так Ваш авторитет падает, а у ребенка не удовлетворяется основная потребность – в безопасности.
Если нет чувства защищенности, растет общее беспокойство. Отсюда могут быть различные фобии, энурез и другие тревожные расстройства. Эмоциональное напряжение зачастую сбрасывается через разрушающее поведение – агрессию, уход из дома, принятие алкоголя. Ребенок нуждается в родительской опоре, в «каменной стене» на которую можно облокотиться и расслабленно выдохнуть. Поэтому, когда малыш прорывает Вашу границу, более эффективным будет с любовью и твердо сказать: «Я понимаю, что ты расстроен. Но НЕТ, я не куплю тебе эту игрушку. И точка». А дальше без обвинений, с сочувствием выдержать некомфортную ответную реакцию – злость, обиду, плачь и крик малыша. Обязательно давайте ему право на выражение негодования, этим вы показываете: «Ты и твои чувства значимы» «Я достаточно устойчив и могу выдержать твои эмоции» Вместе с проживанием своей естественной досады, у малыша сформируется ощущение на глубинном уровне: «Я – Хороший. Имею право быть и проявляться», а «Мои родители сильные, надежные – я в безопасности». Воспитываем ребенка-оптимиста: секреты, которые помогут вырастить успешного человека Таким образом, благодаря своей твердости и уважению к чувствам, желаниям, мнению и особенностям характера ребенка вы закладываете здоровые границы отношений, в которых и развивается представление ребенка о себе и о мире.
РАЗРЕШАЯ ЗАПРЕЩАТЬ И НАОБОРОТ
Стоит отметить, что «уважать», не значит обязательно быть согласным с чужим поведением или выполнять все просьбы. Нет, это скорее, не пытаться изменить и переделать человека под себя, а разрешить ему быть непохожим на вас, остаться индивидуальностью, даже когда вам это не нравится.
Конечно, важно мудро подходить к вопросу, что запрещать, в какой форме и какие наказания должны последовать за нарушение договоренностей. Если ограничений в воспитании будет слишком много, то вырастит инфантильный боязливый человек, который дальше «маминой юбки» идти не захочет. Если окажется сверх меры вольности, то потеряется контакт с реальностью и тогда сложно адаптироваться и легко навредить себе. Поэтому сохраняйте баланс в свободе – запрете. Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо! Накладывая вето, спрашивайте себя о его целесообразности и смысле. Не движет ли вами внутренний диктатор или страх? Если запрещаете что-то только потому, что вам так спокойнее и удобнее, то это лишь развивает тревогу и неуверенность малыша. Например, «нельзя идти с чужими людьми», «не перебегай дорогу в неположенном месте» отличается от запретов «нельзя играть с дорогой игрушкой, чтобы не сломать» или «не бегай в новой одежде, чтобы не испачкать». У ВСЕХ ЕСТЬ ПРАВО НА ОШИБКУ Выставленные рамки можно обсуждать и на доступном языке показывать причинно-следственную связь. Зачастую есть множество нюансов когда «нет» может стать «да» и наоборот. Например, если чадо хочет громко кричать бегать веселится, то дома можно, если же это желание возникает в гостях, то нельзя. Или, смотреть фильмы по выходным разрешается дольше, чем в будние дни. Есть и аксиомы – запреты, решения которые непоколебимы и с ними надо считаться.
Рассказывайте ребенку, что существуют общепринятые договоренности, нормы, законы и правила внутреннего порядка. Их назначение – регулировать социальное поведение, чтобы не было хаоса и тем самым поддерживать безопасность каждого индивида. Детская влюбленность: стоит ли говорить с ребенком о его чувствах? Советы психолога Покажите, где зафиксированы правила поведения (в конституции, договоре, на стенде). Обращайте внимание малыша, что время, события, переживания и все имеет свои пределы, начало и завершение. Чтобы внутренне усвоить эту данность можно делать ритуалы встреч и прощаний. Например, устроить чаепитие по поводу расставания с садиком или сходить на концерт, посвященный встрече со школой. Следование режиму и внутренняя дисциплина это результат тех самых сформированных внутренних границ. Чтобы сын или дочь могли постоять за себя перед лицом опасности, дать сдачи обидчику, ответить «нет» непристойному предложению, то сначала им необходимо получить этот опыт дома в контакте с родителями. Для этого признавайте отдельность ребенка от вас и его личное пространство. Под «личным» подразумевается – тело, взгляды на жизнь, переживания, ценности, интересы, персональные вещи. Дайте ребенку право выражать Вам свою злость и другие чувства. Дайте право на ошибку и на несовершенство. Право на «хотеть» и «перехотеть», а также нести посильную ответственность за свои «хотения». То есть, что ты взамен сделаешь за осуществление своего желания? Например, пойдешь к другу, когда уберешь игрушки. СВОЕ МНЕНИЕ Перед тем как записать малыша на кружок с ним надо поговорить об этом. Решая все за него, Вы грубо попираете целостность детской территории «Я». Наглядно показывайте, где его личное пространство, а где чужая собственность, за что он отвечает, а за что нет.
Ребенка необходимо научить: Осознавать свои границы Уметь их защищать в адекватной форме Тому, кто хочет перейти границу, надо спросить разрешения. Даже доктор перед осмотром должен узнать: «Можно я дотронусь до твоего живота? Откроешь рот, я посмотрю твои зубы?» А мама, заходя в комнату подростка должна постучать и чаще интересоваться его рассуждениями, не навязывая своих советов. Как установить границы общения с родственниками после рождения ребенка Возникшие дискомфорт и злость — это внутренний маяк, сигнализирующий, что границы грубо нарушены. Заметив возмутителя спокойствия, надо сначала словесно дать сигнал: «Стоп!». В каждом конкретном случае поищите вместе с ребенком речевые обороты, помогающие обозначить черту дозволенного. Например, «я не буду с тобой разговаривать пока ты кричишь на меня», «я не потерплю усмешек в мою сторону», «мне так не подходит», «прости, но мне это не интересно», «мне достаточно». Если предупреждение игнорируется, то можно применять санкции в отношении нарушителя. Например, заявить о подходящей компенсации, закончить общение или другое, смотря по ситуации. Ребенок должен уметь отслеживать в себе не только «потерпевшего», но и «нарушителя». Понимать, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
Чтобы малыш понимал смысл правил и учился нести ответственность, там где он посягает на чужие границы, скажите: «Ты можешь выбирать, как дальше поступить – ударить или промолчать, делиться своими игрушками или нет. Главное, понимай, что на любое твое действие последует некая реакция, с которой тебе надо будет справиться. Например, может начаться драка или с тобой не захотят дружить. Может поискать другой способ решения конфликта?» Опасное послушание: почему «удобный» ребенок – это плохо УЧИМСЯ УВАЖАТЬ ДРУГИХ И… СЕБЯ Обычно ценность собственных границ, ведет к уважению чужих. Если в детстве не складывается представление о своей и другой территории, то и не возникает умение управлять собой. Став старше он продолжает требовать полного подчинения ему либо сам покорно выполняет волю других, то есть живет в позициях «выше — ниже», не умея взаимодействовать на равных. Формируя границы ребенка, вы тем самым воспитываете в нем самообладание, уверенность, ответственность, свободу, уважение, здоровое самочувствие, навыки коммуникации, а также предотвращаете попадание в различные зависимости. Помните, что не выполнять обещанное, опаздывать, унижать, дразнить, подшучивать, обесценивать, перебивать, критиковать, обнимать и целовать без спроса, брать и не возвращать вещи, заглядывать в чужой телефон, заходить без стука, лазить по карманам – все это нарушение границ. Проверьте, как в Вашей семье с этим? Возможно, стоит начать с осознавания своих размеров и возможностей.